Aún apareces en mi FB...

Aún apareces en mi FB, pero te vas alejando en las "personas que quizá conozcas"... Te vas alejando de mí, como ya hicieras a primeros de este año. Te vas distanciando y me vas perdiendo de vista, mientras, yo quedo triste y desolado.

Qué horror no poder volver a contactar contigo, qué tristeza y qué pena más grande. Qué mal llevé nuestra amistad, ni acerté con la cercanía, ni acerté con lo virtual, ni acerté con nada, está claro. Todo fue para mal.

No sé si algún día volveré a verte, no sé si algún día podré volver a hablar contigo o a sentirte cerca; sólo sé que esta nochebuena será aún más triste, fría y solitaria que la del año pasado, porque en la pasada nochebuena viví los veintitantos minutos más maravillosos de la nochebuena más especial de mi vida, porque estaba a tu lado, porque tú estabas a mi lado. Pero la vida es como es.

Que Dios os guarde y cuide a los tuyos y a ti, María, bendita seas siempre.

Una noche nueva de viernes...

Una nueva noche de viernes, pero ya no son como el año pasado, en que podía desearte todo lo mejor, que las disfrutaras mucho, que lo pasaras muy bien.

Echo de menos tus abrazos, echo de menos tu compañía, echo de menos poder saber de ti, echo de menos poder comunicarme contigo, echo de menos poderme ofrecer a ti. Lo echo todo de menos.

Sé que entre 2021 y 2022 ya no me abrazaste como antes, ya no sentías la necesidad que sentiste en 2007 y 2008. Y tu cuerpo, desde luego, tampoco tiene que ver entre una y otra época. Qué complicado todo.

Espero, confío y deseo que tú al menos estés disfrutando, María, que lo estés pasando muy bien. Ojalá que así sea y tengas muy feliz fin de semana, bendita seas siempre.

María, novio con coche, ya

"María, novio con coche, ya"... Hace cuántisimos años de esta frase y aún la recuerdo perfectamente: el momento, la ocasión, el motivo. Mucho antes de enamorarme de ti; cuando ni siquiera podía sospecharlo. Y fueron recuerdos que se me fueron acumulando, poco a poco, discretamente, sin yo darme cuenta.

Cada uno de ellos supone una experiencia única, incomparable, pues como he escrito y hasta he dicho alguna vez que otra, sólo te puedo comparar a ti contigo misma, en mi vida. No tengo a nadie más parecido en mi vida, porque sólo tú me trataste como tú lo hiciste.

Ojalá que estés disfrutando mucho de esta noche, de este paso de viernes a sábado, que te sientas muy feliz, que te sientas muy bien y gracias por esa nueva foto que has compartido de ti. Me gusta aumentarla hasta llegar a tu pupila y pensar que alguien se está reflejando en la foto, que hay alguien que te la hizo y para quien posaste, tan bella e interesante, porque te sientes feliz. Ojalá que así sea. Que Dios os guarde a todos los tuyos y a ti, María, bendita seas siempre y feliz fin de semana tengas.

Hoy he visto...

Hoy he visto un gatito, que me ha dado muchísima pena. Un gatito pequeñito, un cachorrito, pero con una gran vulnerabilidad, pues le falta una de sus patitas traseras. Me ha dado mucha pena verlo tan expuesto a todo el mundo, tan débil (aunque, quizá, cuidado y protegido lo suficiente por manos humanas). Y he visto su carita, una carita de debilidad, de miedo, de inocencia.

No sé por qué me ha recordado tantísimo a ti; sé que es tu animal favorito, pero también sé que tú eres más fuerte. Quizá, en mi pensamiento, se me ha venido alguna imagen tuya, de debilidad o de vulnerabilidad, no sé, ha sido una experiencia fuerte para mí. Espero, confío y deseo que tú estés bien, María, estés más bien como leona, fuerte, aguerrida y valiente. Espero, de corazón, que te vaya muy bien, y que, como para ese gatito, haya mucha luz y calor para ti también.

Has podido conmigo...

Hubo un tiempo o, quizá, me ha pasado a veces, en que pensaba que uno de los dos sobramos en ese espacio que compartíamos o en el que coincidíamos. Uno de los dos estaba en el lugar incorrecto para esa persona.

Yo llegué mucho después que tú y acabé poniéndolo todo bocabajo. Tú llevas gran parte de tu vida, aunque de forma discontinua y, realmente, con una coherencia o sentido, que se puede poner muy en duda. Yo ya te he escrito que no te molestaré más y he dejado de ir, salvo que me reclamen para lo imprescindible. A ti ve el pasado sábado en un vídeo, en el que, aunque no estabas allí, sí se demuestra que estabas con gente de allí y, por tanto, sigues yendo.

Tú has podido conmigo; toda tu gente se marchó hace 11 años y tú seguiste. Fui yo quien los eché. En el presente año, tú me has echado a mí, porque no me ha quedado otra opción y, de todas formas, ciertamente, ya es un esfuerzo muy grande ir, como para encima tener que estar evitando verte o procurar no estar cerca de ti. Has podido conmigo.

Ya que no me quieres, María, espero que, al menos, todo ello, ayude a que te sientas bien, a que puedas tener más momentos de felicidad.

Espero que seas más feliz...

Espero, confío y deseo que seas más feliz sin mí en tu vida; que te vaya mejor, que disfrutes más, que te sientas más a gusto, o que te hayas quitado del problema que yo te suponía... Porque sí, pienso que yo te suponía un problema, cuando se te agotó el cariño o el aprecio que me escribiste sentir por mí. Se te acabaron las buenas sensaciones, o buenos recuerdos, o lo que fuese, que yo te llevaba. Y por todos los motivos que sea, aquello se convirtió en algo negativo. Si al yo desaparecer de tu vida, a ti se te ha pasado todo eso malo, pues me alegro por ti. Por mí, obviamente, no, la tristeza se ha hecho fuerte y, probablemente, ya duradera.

Que Dios guarde y cuide de todos los tuyos, María, me alegra haberte podido ver en un vídeo de este sábado, aunque sea de espaldas, pero muy fácilmente reconocible, y del que me he guardado dos fotos con fecha 2 de diciembre. Bendita seas siempre.

Porque te quiero, te dejé tranquila...

Porque te quiero, te dejé tranquila, María. Cierto es que rompiste el único pequeño e incluso inesperado puente para mí, pues verdaderamente, ni pensaba que te llegaran esos vídeos graciosos de gatos y perros. Tras dos años, quedó claro que sí lo recibías al bloquearme. El último puente que, inesperadamente, me quedaba, se rompió.

Pero no soy de esos que acosan, que agreden, que dicen "eres mía o para nadie"... No, yo no soy así, soy cristiano católico, civilizado, respetuoso y tolero la libertad, igual que quiero que se respete la mía.

Te querré hasta el último de mis días; sufriré en mi interior haberte perdido. Es lo que hay. Mis mejores deseos para todos los tuyos y para ti en la nueva semana, María, bendita seas siempre.